夏 离
□ 第二临床医学院 王洁仪
你曾说起过，关于那个夏天，所有的记忆都是蓝色的，连阳光都是。
与其说是一个故事，不如说是一段平常的日子，再普通不过的日子。只是莫名其妙的每个人都开始收拾起了行李，做什么事都要在前面加一句“最后一次”，所有的触摸都变得微妙，所有的眼神都变得柔情，所有的话语都变得哽咽，空气之中掺揉着一股躁动，亦透露着心酸。总有什么蠢蠢欲动，蓬勃待发，但终究还是归为平静……
仍像平常小憩后漫步校园，但那次你却说：嘿，你有没有透过树叶或露珠去仔细瞧过阳光，那颜色真的令人难忘。而我，在那个知了聒噪的午后没有记住那样诱人的阳光，但却记住了你那青涩的眼眸和每一缕散发着光芒的发梢，后来回想起，大概这就是那无数个午后的阳光吧，是关于它全部的样子。
夏日的风还是似有似无的吹，每一片叶子，每一页课本，每一个青春无暇的脸庞，吹过记忆中的每一个角落，几个月前的油菜地里而今早已长满了向日葵，但在我们心中的田地里是一样的黄灿灿，绿油油。背后的天空是不变的背景衬布，矗立在在我们屹立不倒的青春象牙塔里。记得你趴在栏杆上，应该还是在这阵风中，抚着自己的发梢淡然地说：这一切都是过眼云烟，转瞬即逝，你再珍惜的也终究不屑一顾。那时，我连连点头，可现在我又想问你，为何又和我谈起多年前的那片天空，为何还记得梦中的那片蓝色？
最后一次推开教室的门，不是为了去拿落下的课本，最后一次走进嫌弃了无数次的饭堂，不是因为上完课后的饥饿，最后一次去图书馆，不是为了几天后的考试……但，最后一次晚睡还是想再看看这片星空，最后一次早起还是想去赌一下今天的包子什么馅，最后一次绕道去教室还是想再看看那个坐在窗边的熟悉身影……因为，真的再无机会。
最终，我们仍然故作坚强地离开，你扣上了戴了好几年的鸭舌帽爽朗着笑着，说这个夏天要去看看青海湖，去看看那里的天。在车站里，我们挥手告别，压低帽子，彼此没看到对方的眼泪，我们都希望自己的车最早出发，因为谁都清楚最后的那个人最受分别的煎熬。后来，你到了青海，发了照片给我，我差不多也都忘了，但只记得屏幕中晚安前你打下的最后一句话：我本以为我可以找到更美的天空，更美的蓝色，但好像没有。我盯着手机良久，我想对你说，那里的天空一定比学校的蓝，只不过那片蓝在你的记忆中颜色不褪反而愈发浓烈，其实那晚我还想对你说，我想你了……
关于那个夏天，一切似乎戛然而止，只剩下头顶风扇呼呼的叫唤声。关于那个少年，后来也没有关于他的更多故事，但关于这片蓝天，依旧不变，映照着一群群每年这个时候背包离别的青涩少年，上演着一场场关于夏离的蓝色故事。
离 歌
□ 基础医学院 房煜
渭城朝雨浥轻尘，客舍青青柳色新。
劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。
那是多少年前的早晨，寒意未退，塞北的雨和关内的雨凉暖自知。那是出塞前的最后一道关卡了。元二前脚才离，王维便从后面匆匆赶上，撑着伞，举着一杯不甚甘醇的乡酿，时光流转，他期盼元二能喝下这口酒，带着朋友的祝福，踏上远方。
如果千年前，没有这场浸透了悲伤的雨，没有那个出塞的游子，也不会有这样一段欣慰的别雨，更也不会有那样深情的咏叹调。多少年后，许多人被这首诗深深吸引，极力感受着那场雨中的离别，可惜，除了元二，没有人能左肩担着风雨，右肩担着明媚的祝福远行。
俯深唐宋，王维是第一个会写离歌的。因为除了王维，没有人能注意到，尽管远方之路漫漫，但天地之前，毕竟还有这杯酒。有这样一个痴情送别的友人，惟一能媲美的，还有王勃“海内存知己，天涯若比邻”。然而王勃跨得太远，倒把友人给忘了。“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”，高适托付友人给他人，给天下人。王昌龄的“一片冰心在玉壶”又把祝福玄化了。有的离别，凄凉惨淡“日暮酒醒人已远，满天风雨下西楼”，有的离别又充满哲理“离恨恰如春草，更行更远还生”。然而这一切离别，都比不上王维这杯酒，来得刻骨铭心，仅仅是深情对望，也胜上千万的哀思和劝勉。
而今，有的是青青柳色映衬的客舍，有的是数不尽的关卡，有的是绵绵的朝雨。然而，又哪里有与我惜别的友人，哪里有前路艰险的阳关呢？“悠悠洛阳道，此会在何年？”的意境，又从何处去体会呢。我想，倒退千年，我一定是驿站外的一株柳，墙角的一束动人的枳花，亦或者，是一捧流水，我曾注视过那一次送别，那一次游子晨起早行，那一次李后主循着寂寞的庭院深深叹息。还曾在江月下辉耀过花林的艳丽，和孤独的太白对影独酌。
然而，那一次次的离别又何曾真正远去？远离了一去不复返的栈道，迎来了车站，机场。没有了物质上的远方，在精神上我们却愈行愈远。
蓦然回首，我们离那个浪漫的诗人的年代已经隔了一千多年。远离了一去不复返的栈道，迎来了车站，机场。物质的远方依旧那么遥远，精神的思念是那么浅近。时空的驿站上，唱起了一首悠悠的离歌。这歌声穿越千年，飘过万里，依旧回荡在离人的心间。
毕 经
□ 第二临床医学院 周瑶瑶
人们总是喜欢把很有哲理的书命名为＊＊经，所以我也把我的毕业史命名为毕经。可当别人问我的时候，我一说毕经，人家就说哦，女性雌激素不足的时候就会闭经。嗯，医学生的世界你懂的。好了，言归正传，从小时候到现在我一共经历了三次毕业，小学毕业，初中毕业和高中毕业。当然，如果要深究的话，还要加上幼儿园毕业。
小学的时候，我特别渴望毕业，因为小时候的我认为那些成大事的人都是和大人玩的，天天和这些小屁孩在一起玩，以后怎么拯救世界，那我这朵还没盛开的祖国的鲜花岂不得提前夭折了。所以，我拼了命地想要长大，拼了命地想要离开家去上初中。终于，小学毕业了，别说挥一挥衣袖不带走一片云彩了，我扯下校服，头也不回地就回家等待着初中的开学了。
初中了，吃饭以辣条方便面为主，睡觉和老鼠相伴，慢慢地开始想家了，所以就又渴望赶紧毕业，那样就有了三个月的假期，可以天天呆在家，剧看一夜才睡，日上三竿才起。而初中哪也不能去，就那几本书，就那几道题，让人提不起兴趣，当时我的理想已经从拯救世界堕落到了以后能去全世界各处看一看，这样听起来是不是实际多了，那就赶紧从初中毕业吧，去了高中就可以学更多知识为以后全世界旅行做好准备了。我又开始拼命地渴望毕业，三次麦收之后，我拿着初中毕业证回家了，而那杀马特的毕业照是我毕业最好的写照。
高中了，虽然不住校，但也要两三个星期回一次家。学的东西是多了，但好奇心却偷偷地不见了，我不知道我是怎样把它搞丢的，以至于我一看到满满的试卷就想逃离，我不明白为何要用考试来衡量学生学的好坏，所以我不喜欢学习了，我讨厌它。到了高三，学习压力更大，暗无天日，到最后都不知道几月几号了，反正看到别人撕书的时候，就知道我要毕业了。在我没有渴望毕业的时候，我就要毕业了，这让我有点不知所措。我在想，我毕业了，我要去哪上大学呢？我要去学什么专业呢？高中三年的学习没有给我“学好数理化，走遍天下都不怕"的勇气，反而让我感觉它们真的好可怕。我不想毕业，因为我失去了自己的方向，我那想去全世界看看的理想让我感到遥不可及。在我呆呆的蘑菇头傻傻的眼神下我拿到了没有壳的毕业证，老师说壳不重要，要是真想要就自己买一个包在外面就行了。高中，我没有信心地毕业了。
现在的我已经大二了，离大学毕业还有三年，看到师兄师姐们来拍毕业照，我又有点渴望毕业了，但理由是我觉得学士服很好看。反正毕了业之后无论是找工作还是考研都和医学有关，我那想去全世界看看的愿望估计要好久好久才能实现了吧，人总得先生存才能生活吧，还是实际点好。现在的自己，每天晚睡晚起，除了煲剧就是吃饭，再就是上上课，翻翻专业知识，偶尔看看课外书，整天渴望寒暑的假期。现在的我活生生地把二十岁的人生活成了四十岁的模样，我怎么就把自己原来的梦想与渴望就给丢了呢？
我想，是我那种对毕业的渴望把自己搞丢了，我只想着快快长大快快离开这烦人的一轮轮的考试，只觉得自己有了各个阶段的毕业证，我就解脱了。然而，我忘了，只要还活着，人生就不可能毕业，所得到的毕业证只是代表了你曾有的那个阶段，它不能帮你实现你的愿望，它也不能帮你解脱学习的烦恼。二十岁的我到现在才明白原来从一开始我就错了，就像是人家明明是个大青芒，我偏偏看成了是没熟的小木瓜。
与其渴望像师兄师姐那样赶紧毕业，那我倒不如好好享受这毕业之前的过程，一点点的再把自己的好奇心找回来，人生本来就不设限，除了专业课我可以学任何我想学的东西，我可以做任何我想做的事(当然不能违法，一旦进了监狱不能毕业就完了)。我可以去画画，去弹吉他，去学轮滑，去学翻译，去考营养师，去做我以前想做又不敢做的事，这样的生活又何来的无聊透顶。
第二天的早晨，伸个懒腰，穿上跑鞋，在舍友的熟睡中离开宿舍，我相信那拥抱阳光的我会是几年后毕业照上最好的自己。
